Erection crépusculaire et orgasme auditif

Un après- midi gris. Une  énième fin d’après midi.  Ce moment où ça n’est plus le jour mais pas tout à fait la nuit.

Je ne veux pas l’appeler le crépuscule…belle fin de journée  impressionniste sous un ciel rougeoyant sirotant une bière face à la mer  avec la cuisse d’une meuf contre la mienne sous une chaleur caniculaire et prenant des photos de nos doigts entrecroisés ! Autrement dit la béatitude simple, bête et conne d’ados qui ne le sont pas vraiment,  gorgés d’hormones nouvellement acquises  ou en état de décomposition extrême, ce qui  leur fait dire des conneries comme  amour ou ma vie.

Non,  je parle d’une autre mort, celle de ma journée, infructueuse de par  la Connerie  gratuite  de certains. Son non -sens  m’excite  .Elle me rappelle  la nudité dans des films d'action: gratuite, mais néanmoins bandante.  

Sauf que l'érection de fin de journée dans ton misérable boui- boui est une manifestation d'optimiste d'un pathétique sans égal. Déprimé, sans amour, sans argent, noyé dans un fauteuil  délabré, les fesses ankylosées, tu regardes d’un air stupide  ta braguette. Comme une horloge déréglée, l’oiseau sort presque fièrement de son nid, désespérément inutile, et se dresse  insolemment pour saluer le coucher du soleil, à nouveau. Et tu te retrouves face au même dilemme quotidien : pisser ou se branler. C'est à peu près le seul moment de la journée où tu as l'impression d'avoir le choix.

« Ecoute Slayer Dittohead et tu vas te calmer après »,  me souffle un habitué de l’éjaculation auditive.

Reste le trolling audio ? Un autre dilemme.

A part ça ?

 Mettre le nez dehors pour l’e-femelle. Encore faut-il être bien sapé sinon  vous ne pourrez jamais tirer votre coup.
100 % vrai.  Vous ne pouvez pas rester naturel ou naturellement habillé comme un rat  et espérer qu’on ait envie de vous.
C’est comme ça que j’ai compris que la mode était l’une des choses les plus importantes dans la vie, tout comme la guerre et l’effondrement de l’ordre économique mondial. Ça signifie que la fashion week est une semaine des plus importantes de l’année. Comme celle du cheval . Alors ok rendez-vous à la fashion week de Casablanca le glaglalaglalalal, et investissez dans le réaménagement de votre sex appeal . Vous aurez une chance de faire un tabac.

Moi  je m'habille comme un réfugié afghan  et je déteste ce que je ne peux m’offrir.

En attendant je vais couler un bronze.