MON APPENDICE superflu

Après une opération chrono au bloc opératoire de la polyclinique du quartier et après un sommeil agité.
Je viens de péter …le pet révolutionnaire, le pet sujet de prière, le pet inestimable, le pet de la délivrance ! Expulsé ! Dans la douleur. Comme un enfantement. Mon environnement excédé, pousse un grand ouf ! Ça a fait chier tout le monde ce putain de pet si attendu et si tardif…. Les visages se dérident. Je suis fier de moi comme un coq. Je l’annonce au grand public …Un verre de verveine plus tard, ma récompense d’avoir pondu un bon pet, mon appendice m’est ramené, glorieusement. Les yeux mi-clos, je vois venir l’infirmier, en travelling avant, brandissant ce bout de merde comme un trophée, comme une preuve de la compétence médicale. Un appendice de plus à épingler à leur tableau de chasse.

 Mon bout d’intestin superflu est noir et rabougri. Comme de la viande mal séchée. Pas de quoi faire un plat ! Pour l’instant mes douloureuses flatulences sont les seules « pétances » qui m’intéressent, les autres petits cons en blouse blanche, je n’en ai rien à foutre. Ayeuuuu !!! Merde ! La salope ! La salope ! Putain quelle salope ! Une salope digne d’un porno manga de bas étage vient de me retirer, que dis-je, de m’arracher avec un sourire pervers une sorte de tuyau de ma plaie, violemment, comme si sa vie en dépendait …on aurait dit qu’elle tirait les viscères d’un mouton du sacrifice d’Abraham, fraichement égorgé ! Mes larmes jaillissent.

Ma mère, aux aguets, ne la rate pas. Ah ! Ma fille ! Ma fille ! C est un péché que de tirer aussi fort. Hchouma !doucement !doucement ! Tu veux lui arracher les entrailles ou quoi ?wili !Je balance mes tofs sur facebook. Ma famille ‘facebookienne’ qui avait arrêté de respirer s’active soudain. On m’aimerait donc ? Petit con ! Tu es juste un phénomène de foire. Exhibe ta cicatrice, on t’en aimera encore plus.